白菜2018白菜网送彩金,真相是,婚姻都是不幸的

2020-01-11 16:07:51 

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白菜2018白菜网送彩金,付丽娟曾说,他们一帮心理咨询师吃饭,谈到婚姻治疗,问哪种治疗对婚姻有效。

她说,最有效的是离婚。

因为,“婚姻关系,本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容,也就治不了婚姻。”

女人在男人身上,投射一个忽略自己、不关注自己、不接纳自己的内在父母。所以她们天天怨。

男人在女人身上,投射一个控制自己、阉割自己的父母,所以他们天天逃。

能终结这种投射的,只有离婚。

当失去了投射的场域、条件,我们就不得不收回对他人不切实际的幻想,将种种妄念撤回。

与自己的羸弱、卑怯、无能相处,才会理清,什么是臆测,什么是现实,什么是关系,什么是自己。

这时,婚姻才会恢复原初的意义:关系。

两个人才会恢复到本质的角色:我和你。

这种话听起来又准确,又令人灰心。

是啊,为什么我们无法在婚姻之中,放下投射,放下控制,以一个真实的自我,与另一个真实的自我连接?

为什么我们总是遭遇不幸?

因为我们自身,就是不幸的。

你曾被虐待,我曾被疏远,他曾被暴力,她曾被控制......

每个人都带着一身创伤,跌跌撞撞踉踉跄跄地长大。

因为如上种种不幸,在关系里,我们都以为,这是一个“医院”,能治愈生命早期的创伤。

举个例子——

父亲缺席成长的女孩,会在长大以后,一直重复一个动作:找父亲。

比如张雨绮。

比如张爱玲。

比如陈宝莲。

她们以为,找到一个疼爱自己的“父亲”,内心那个哭泣的小孩就会满足。

但这往往会落空。

因为这种连接过程,并不是一种全新的关系,而是父女关系的另一种复制品。

它给不了你以补偿。

相反——

你童年时如何渴望父亲,婚恋后也会如何依赖那个枕边的男人。

你童年时如何害怕被抛弃,婚恋后也会如何患得患失,恐惧无助。

“他”是谁,并不重要。

重要的是,你会因为焦虑、不甘、委屈、愤怒、歇斯底里,最终如自己所预料的,重新被弃,回到孤独中。

回到了孤独,你会觉得痛苦,但也觉得隐隐的安心。

因为这才是你最熟悉的童年模式。

你会觉得,一切都在验证你的预测。

孰不知,这都是你不知不觉导演的过程。

——你早在关系开始之前,就已经为它定了性,写好了剧本,安排好了冲突,预设好了结局。

接下来的相处过程,全在按照你的排练,一点一点地呈现。

再举个例子。

童年被贬低的女孩,会不自觉地,寻找一个条件差的男人,陪在自己身边。

因为,她内心深处的声音是:

至于对方种种不如意之处,如矮、丑、胖、穷、脏、贱、抠、蠢,她也会讨厌,也会指责。

但在指责之中,她潜意识中的优越感,会得到秘而不宣的满足。

同时她也会觉得,这段关系是可控的。

这种女强男弱的关系,比之于旗鼓相当的对垒,更令她觉得安心。

所以当自我价值感过低的女孩遇见一个挫男,她也很难离开。

因为,她渴望的,不是爱,是认可、是安全、是优越感。

这一现象,我们在身边很多女神的择偶上,都能看得到。

一个气质逼人的美女,最终嫁给武大郎似的男人。

一个颜值超高、收入不错、有才有品的女生,最终选择与矮丑穷坏贱蠢牵手。

为什么会这样呢?

因为在她生命早期,也是被打压、被指责、被挑剔、被贬低。

“你不好”,渐渐内化成“我不好”。

“我不好”,渐渐变成“我配不上好的”。

当她进入与母婴关系极其相似的亲密关系,早期创伤会被激发,然后在挫男身上,投射一个贬低自己的父母。

她会用种种方式,来让对方认可自己。

日常沟通,变成对错之争。

寻常小事,变得输赢之争。

对人、事、物的看法,一定要以自己的为标准,不容反驳,不容置疑。

在这个过程中,挫男也会在你身上,投射一个控制自己的父母。

这种种行为与言论,激发他的创伤,他会本能地反抗,强调你是错的,是不好的,是差劲的......

然后你会发现,千山万水,兜兜转转,命运的马达一直在发生作用。

它将你引向相似的地方。

终点即是起点。

去处即是归途。

因为,你从未放弃过投射,也从未有过自省。

因为都不在完美家庭中长大,所以,个个都是灵魂千疮百孔的生命体。

在婚姻关系里,你会本能地去将阴影、恐惧、愤怒,投射在对方身上,继而引发冲突,令关系走向破裂。

听到这种话,许多人一定要问:那么,我们就该对关系绝望了么?

恰恰相反。

罗曼罗兰有句话说得好,真正的英雄主义,就是看清了生活真相后,依然热爱生活。

有什么好绝望的呢?!

明白了万事本就不完美,你就不再苛刻事事如愿,得已放下完美主义的心,去对待那个真实的人。

所以,很多心理学家就说,婚姻,不是一个必须要经营好的事情。

就好像,你在中学考试时,没必要一定考100分。

在职场,你没必要一定要做到年入百万。

在体重秤上,你没必要一定控制在100斤以下。

既然你明白,也接受凡事皆有瑕疵,为什么不接受婚姻不完美?

婚姻要幸福,本身就是一个咒语,因为,它意味着存在很多标准。

标准达不到,你就会焦虑。

同样的,当你去问一个人,什么是好丈夫,她告诉你答案。

她的答案,也是标准。

你丈夫达不到,你就会自卑。

一比,就会有高低。

一有高低,你就会痛苦。

我们该做的,就是放下“婚姻应该,婚姻必须,婚姻就是”的标杆,活在真实的关系中。

以不预设的立场,去面对你们的相处;

以不臆测的认知,去面对你们的关系;

以不投射的情绪,去面对面前那个人——

那个人,它不是父亲,也不是母亲,ta是一个全新的人。

他没有义务,也没有能力,处理你所有的困苦。

也没有责任,没有可能,满足你所有的期待。

你不能把对父母的要求,当成对伴侣的要求。

你要做的,是走出“婴儿需要与父母共生”的状态,完成自我分化,成为一个真正和平的大人。

做不到这一点,所有婚姻,都是囚禁。

做到了,才有滋养。

作者:周冲